sábado, 5 de abril de 2008

HOY

Hoy me siento bien
Hoy pienso que la vida no es tan mala
Hoy te creo.. y confío en ti
Hoy quiero pensar en el ahora y disfrutarlo
Hoy tengo ganas de hacer algo por lograr todo lo dicho
Hoy pienso que la "conexión" de verdad existió.
Hoy quiero escribir algo para ti, y que me digas qe escribo lindo.. y aunque no te emocione tanto como el anterior.. me conformo con que te guste :)
Hoy quiero sentir tu olor, ver tus ojos, hacerte reir, escucharte.. y abrazarte muy fuerte.. sentir que estarás siempre acá.
Hoy quiero vivir por siempre contigo, pase lo que pase.
Hoy quiero sentir que te importo igual como tu a mi.
Hoy quiero que solo seamos dos
Hoy, ayer, mañana.. quiero hacerte muy feliz.
Hoy siento que te quiero mucho.. y quiero que cada día sea algo más.



"si tuviese que morir ahora.. estaría feliz"

sábado, 15 de marzo de 2008

con fin.

En la micro busca su celular y va a la opción mensajes de texto, escribe " voi a llegar en 10 min, perame *O* "... nerviosa, ya sentía ese dolor de guata típico de conocer a alguien nuevo.. sinceramente no tenia muuuuuchas ganas de conocerlo, pero aceptó la invitacion porque le cargaba que le insistieran tanto y evadir una simple pregunta, ademas que no sabia decir "no" a algunas situaciones. En su mente pensaba que iba a ser como todas las personas que conocía por ese medio tan extraño... msn( que eran mínimo sus 10), se iban a conocer, hablar.. se iba a aburrir por los típicos silencios incomodos, iba a sentirse acomplejada por la falta de confianza ( no era extrovertida.. y no tenia muchos temas qe hablar con gente qe no conocia)..en fin.. aumentaron sus dolores de estomago.. pero se dijo a si misma " ya, me junto esta vez y salgo del paso"..Llegó a su recorrido, debía bajarse de la micro.. caminó un poco.. i ahi estaba esa persona que luego le iba a dar un remolino de emociones, estaba sentado, fumando creo.. ( ella no fumaba y no le gustaba ese olor...), entre los nerviosismos, la incomodidad de su ropa..( iba de negro, y justo ese día habia un sol inmenso), se saludaron, comenzaron a caminar..mucho.. recorrieron una escalera entremedio de un cerro, él le regalo un alfajor artesanal... luego un helado ( bastante generoso, pensó ).. la conversación que mas le marcó fue cuando estaban en una banca... i él, como lo habia hecho toda la tarde, hablaba acerca de un carrete... y le preguntó si tomaba o fumaba o algo.. ella dijo que no ( con verguenza de que pensara qe era muy "nerd"), en ese año.. la vida de ella giraba entorno, las amigas, el inernet y la gente forera con la cual hacia juntas, el colegio.. sí, eso era lo qe mas le importaba, irle bien en el colegio, en fin.. él al escuchar eso le dijo: me siento tan insano al lado tuyo.. provoco algo de risa...
Continúo la tarde.. caminaron demasiado... el hablaba mucho.. pero eso le gustaba, porque le incomodaba contar sus cosas ( que de hecho, no eran para interesarle a el, ella salía poco... y aventuras como las de el, no tenia), asique simplemente lo escuchó y cada cierto tiempo, agregaba alguna pregunta.. o algún comentario..
Se hacia tarde.. y ella se iba, tomó la micro y se dijo a si misma " juro que nunca más me juntare con alguien.., cómo lo habré hecho.. qué impresion se llevo de mi?.. seguramente no me hablará mas y menos lo veré denuevo... "...
Pasaron los días.. y el la llamaba... para salir en las tardes, para acompañarlo a buscar algo donde un amigo.. ( tomar la micro e ir con él al lado.. era dificil, ella no sabia que hablarle.. i él solia decir " cuentate algoo".. con esa pregunta, de inmediato quedaba en blanco.. es que.. como le iba a contar sus "aventuras" del colegio? sus salidas... que no tenían nada que ver con su mundo, no podia era demasiado aburrido...
Varias tardes enteras en una plaza pasaron, para que a mediados de febrero.. pasará lo que pronto cambiaría el futuro de ella, ya no eran amigos.. sino que algo más.. la felicidad invadía su vida.. realmente podía decir que estaba feliz.. hace tiempo habia esperado que llegara el amor.. una persona qe la hiciera sentir esas cosas.. pero aparentemente, decia que no le interesaba.. lo que en el fondo, no era asi. de verdad necesitaba que él llegara..
Pasaron los meses... y todo iba excelente.. habia demasiada confianza, se transformo en su mejor amigo.. confidente, pareja, en todo.. además descubrió que era diferente a los demas... a cierto tiempo.. se descubren cosas, experimentan nuevas cosas, sensaciones, nuevos momentos.. y ella sentía algo de miedo.. sabia que no podia dar todo lo que él quizas le pedia.. pero a él no le interesaba eso... o por lo menos.. eso le demostraba.. él era diferente,pensaba.
Era todo lo que ella quería, habian defectos.. pero eso lo hacia mejor.. todos tenemos defectos, y el era humano, pasaron de decirse te quiero.. a decirse te amo.. del te amo.. al te amo mucho, hasta siempre, a tener mas y mas confianza, superaron problemas... ella nunca se habia imaginado que el pololeo duraría mas alla de febrero, pues creía que el solo al veía como un "amor de verano".. ese año.. el se cambiaría de colegio.. lo qe le provocaba cierta tristeza.. pero siempre estuvieron juntos.. ella trató de ser el mejor apoyo, siempre. siempre intentó ayudarlo.. eso le hacia sentir bien, ayudar o escuchar cuando alguien estaba mal, la hacia sentirse bien...
Siguió avanzando el calendario.. , lo que ella mas recuerda es una carta que salía un dibujo de doraemon... , de verdad le tomó mucho valor a ese dibujo ya qe estaba hecho con esfuerzo y eso se notaba... al final de esa carta decia " No se si sea el mejor, pero contigo soy lo máximo", esa frase siempre la recordará..en esos momentos cuando la leyó, habian tenido ciertos problemas.. pero nada que no pudieran solucionar...
A estas alturas, ya tenian un hijo planificado, una casa grande a la cual decorar, las piezas de la casa ya estaban asignadas, entre ellas una sala de musica.. él amaba la musica... i ella siempre le atrajo ese gusto de el.... le encantaba la música, por lo que tener un novio musico.. era demasiado bueno.. siempre hablaba de el, siempre comentaba su buena habilidad entre sus amigas.
Pasó y pasó el tiempo... como toda relación.. hay tiempos de problemas... llegaron nuevamente las vacaciones, estaban a semanas de cumplir un año de buenos y malos momentos.. MAS buenos que malos.. a ella siempre le gustaba demostrar su afecto, mediante cartas, regalos o cosas hechas por ella misma, por lo que para su ANIVERSARIO, el regalo era el siguiente: iba a comprar un genero o una cartulina gigante.. le iba a escribir Te Amo Mucho.. 12 flores.. i alguno que otro adorno, lo iba a invitar 1ro a su casa.. ella lo pondría en su pieza.. para que el lo viera de sorpresa, y después de seguro, saldrían al mismo lugar donde empezó todo.. estaba todo listo en su cabeza.. quería que él lograse emocionarse, tal como ella lo hacía cuando leía sus cartas, cuando veía su sonrisa..
Pero las cosas no salieron bien, unos días antes del 14 de febrero.. , llegó a su casa.. i le contó que la había engañado hace unos días... esta noticia la destruyó , literalmente... sin exagerar lloró durante todo el día, por una semana... aun lo recuerda, aun se acuerda que por esa semana no durmió en su pieza... el dolor eran demasiado grande, él publicaba su felicidad mediante el mismo medio que los había juntado... mientras ella.. ni siquiera podía dormir... esto, realmente ha sido el peor recuerdo que tiene, el mayor dolor.. un dolor en el pecho.. en el corazón, angustia.. querer dejar de existir, odiar... pero amar a la vez, querer saber el por qué, hecharse la culpa.. y querer nunca haber llegado a amar tanto, quizás así el dolor seria menos fuerte..
El apoyo no faltó.. su mama, su papa, le regalaban algún chocolate para que parase de llorar, para subirle el animo, sus amigas... las dos que en ese momento eran las mas cercanas, la visitaron y le dijeron lo que todos dicen " hay muchos hombres que quisieran estar contigo.. " i cosas demasiado lindas.. pero ella no quería a esos hombres, lo quería a él. Estaba enamorada.
Para su "suerte",ella lo había invitado a vacacionar, iban a pasar una semana juntos!!! dia y noche.. acampando.. estando juntos, ver la luna las estrellas en la noche, escuchar musica, piscina, sol.. apartarse de todo, estar juntos por dias seguidos.. siempre soñaban eso!.. Pero todo habia cambiado, él hecho a la basura el futuro, los sueños.. i las vacaciones de ella.. el peor verano, el peor año se venia encima.
No quería ir a vacacionar, la desilusión habia pasado tan solo 3 dias atrás...y ella solo quería estar en casa, llorar, quedarse dormida y volver a llorar.. así pasó varios dias.. ni siquiera le daba hambre.. en un momento su familia pensó que tendría depresión.. ella ya lo creía asi, no podía creer que una persona le decía a los 4 vientos que la amaba, podía ser tan mala.. podía hacerle un daño tan grande.. podía hecharle a perder su vida... ella solía pensar eso. estaba nublada. decepcionada.
Invitó a su mejor amiga al acampado.. los dos primeros dias.. estuvo en su carpa llorando.. Qué increíble la cantidad de lagrimas que botaba!.. hasta ella misma se sorprendía de cuanto podia llorar y continuamente además.Su amiga le subía el animo.. pero no de una forma muy buena, porque le hablaba de él.. y ella lo único que quería era odiarlo y olvidarlo.. quería borrarlo de su vida, ojala no lo hubiese conocido, pensaba.
A los últimos dias.. se fue fijando en otras personas.. "un clavo saca a otro clavo", pero no paso nada.. mas que cruce de miradas... tomatera con unos "amigos de verano" ...conversar un rato.. y pasar un rato agradable.. por lo menos en ese momento, él no rondaba su cabeza..

Terminó el verano... y ella no queria entrar a clases, sus amigas mas cercanas se habían cambiado de colegio y no tenia ganas, motivaciones ni ánimos de ir... nisiquiera eskucharia esa voz que la despertara en la mañana, no se iria caminando hablando por celular.. ni recibiria mensajes.... todo habia cambiado, la felicidad se fue, estaba sola, y no sabia como olvidar..
Ese año.. lo recuerda como el peor... pasaron los meses... y ellos no se hablaban, habian perdido el contacto.. fue luego de un buen tiempo, que volvieron a hablar, ella no lo olvidó nunca, y le seguia gustando, aunqe se decía a si misma que jamas volveria con alguien que la habia traicionado, si lo hace una vez.. lo haria denuevo, ademas que le habia mentido, ella fue la ultima tonta en enterarse.. luego de un tiempo, un amigo de ambos le contó que todos sabian, menos ella.. eso la hizo sentir peor.. asique era imposible confiar en alguien así..
Por algun motivo, el msn los unió denuevo... hablaban, ella fingia.. cada vez que hablaban volvia la tristeza i ese momento se revivía, pero por alguna razón, ella seguia en contacto..
Pasó mas tiempo aun, cuando el la buscaba... la llamó un día porque necesitaba decirle algo.. la fue a buscar al preu... conversaron.. y ese "algo" realmente no era nada.. Cúanto daño le hacia verlo ... pero se alegraba tanto de estar con el en el momento.. era como el principio.. o algo parecido..., cada vez eran mas y mas las juntas despues del preu.. Pasaron cosas.. y volvieron a andar... terminar.. volver... ella habia dejado atras el rencor, la decepcion... estaba cegada por el cariño,amor que sentía hacia el.. y su orgullo?... no, ella nunca fue orgullosa... y pensaba que ella podria arreglarlo a él.. podria ayudarlo.. podría hacerlo cambiar.
Hasta hace algun tiempo, ellos andan... es una relacion informal.. pero el amor por parte de ella.. aun está.. a pesar de haber conocido a otros niños, no ha pololeado despues de un año.... él aun no quiere comprometerse, desde que lo conoció que era una persona libre, demasiado libre para el gusto de ella..., ella era todo lo contrario, le gustaba que la llamaran seguido, le hicieran mucho cariño... pero.. el destino es asi, y por alguna razón, él la hacia sentir plena..., y cada vez que intentaba alejarse, él la buscaba, decia o hacia algo.. que a ella la hacia volver a hablarle.. volver a confiar... volver...
Pasaron los meses... y el sentimiento de ella hacia él cambió... el amor es recíproco.. y cuando solo lo siente una persona, poco a poco se va desvaneciendo... ella se alejó de él, pues le hacia mucho daño... sus cambios de actitud, los bajoneos de ella... sus problemas familiares y pensar que su realidad era querer a alguien que no la queria como ella quisiese.. la deprimia cada día mas.. aveces no le importaba y trataba de ser como el, disfrutar el momento, pero su escencia no era esa... ella era mas grave, mas profunda, y todo lo interpretaba de una forma, le encantaba fijarse en los detalles.. una caricia, una palabra linda.. un llamado, son cosas que a ella la hacen feliz, cosas simples... detalles simples.
Pero él estaba en otra etapa de su vida... por lo que el destino, termino separandolos... Un tiempo alejados fisicamente.. ya que la conexión que habian creado iba mas alla de la distancia y aun seguia latente. Él la llamo para su cumpleaños... nunca se había imaginado una llamada de él... habian pasado meses sin verse, hablarse, solo los encuentros en la calle... en conciertos o actividades que compartian, sus gustos eran similares en el ambito artistico.

Ella nerviosa... con un dolor inmenso en el estomago i en el corazon, por sospechar algo malo..( quizas el estuviera con alguien... quizas se iba lejos.. i no se verian nunca nunca mas, esos y mas pensamientos malos pasaron x su cabeza en ese momento) le habló... el le dijo que se juntaran al otro dia porque tenia que decirle algo importante...
Esa noche de su cumpleaños.. ella no pudo dormir bien, pensaba en qé cosa tenia que decirle... rezaba.. ( habia recuperado la fe) y le pedia a Dios que no fuera algo malo.. porfavor que no sea algo malo... danos una oportunidad.. ahora somos mas maduros, porfavor no lo alejes de mi-decía.

Eran las 7 y ella debia ir al colegio... se le hizo eterno ese dia.. ,tenia prueba.. pero no se concentró... pensaba en el.. no podia sacarlo de su cabeza, nuevamente él era el centro de atención... las 2 i media... hora de ir a casa.
A las 15:30 se juntarían donde siempre.... nerviosa de volver a encontrarse, se lo imaginaba igual.. con la misma cara, la misma personalidad... todo igual..
al verlo.. las emociones brotaron pero no las quizo demostrar, no podia mostrarse tan sensible frente a él. no podia..
Fueron a un lugar tranquilo... y él empezo a hablarle.. luego de terminar..ella quedo absolutamente sorprendida con sus palabras... comenzó a llorar... y a dar gracias a Dios.. por haberla escuchado, por haberlo puesto en su camino y por darles una oportunidad a su amor... él la abrazo.. y le dijo: te acuerdas que te prometí que nunca te iba a dejar sola? y ella respondió: te acuerdas cuando en el colectivo, te pedi eso?..

Ambos se abrazaron, él.. comenzo a llorar como nunca antes ella lo habia visto.. la emoción de recordar esos recuerdos, esos momentos... los bloqueó.. i lo unico que podia hacer era llorar.. de alegría... de que porfin él la habia sorprendido..., tantas veces ella habia deseado una sorpresa de él.. una ida a buscar inesperada al colegio.., verlo ahí.. de sorpresa, que él la raptara una tarde sin avisarle.. cuánto habia deseado eso.. y porfin.. el se habia decicido.. el la buscaba.. el habia aclarado sus sentimientos , se habia dado cuenta de que realmente le importaba...

Pasaron los años... y los sueños que en su adolescencia se habian propuesto, poco a poco se tornaron reales...planeaban su matrimonio... y todo andaba perfecto.

La felicidad en la que ella años atras no creia.. la recuperaron.. y la fueron contruyendo juntos.Él era su felicidad...ver sus ojos al despertar la hacia feliz... :)

^^

es porque ya no me interesa lo qe me pase , porque hoy siento odio.. y no me importa nada. es lo mejor. chao

jueves, 13 de marzo de 2008

Veronika decide morir -fragmento


El día 11 de noviembre de 1997, Veronika decidió que había llegado, por fin, el momento de matarse. Limpió cuidadosamente su cuarto alquilado en un convento de monjas, apagó la calefacción, se cepilló los dientes y se acostó.

De la mesita de noche sacó las cuatro cajas de pastillas para dormir. En vez de juntarlas y diluirlas en agua, resolvió tomarlas una por una, ya que existe gran distancia entre la intención y el acto y ella quería estar libre para arrepentirse a mitad de camino. Sin embargo, a cada comprimido que tragaba se sentía más convencida; al cabo de cinco minutos, las cajas estaban vacías.

Como no sabía exactamente cuánto tiempo iba a tardar en perder la conciencia, había dejado encima de la cama una revista francesa, Homme, edición de aquel mes, recién llegada a la biblioteca donde trabajaba. Aún cuando no tuviese ningún interés especial por la informática, al hojear la revista había descubierto un artículo sobre un juego de ordenador (CD-Rom le llamaban) creado por Paulo Coelho, un escritor brasileño que había tenido la oportunidad de conocer en una conferencia en el café del hotel Gran Unión.

Ambos habían intercambiado algunas palabras, y ella había terminado siendo convidada por su editor a una cena que se celebraba esa noche. Pero el grupo era grande, y no hubo posibilidad de profundizar en ningún tema.

El hecho de haber conocido al autor, sin embargo, la llevaba a pensar que él formaba parte de su mundo, y leer algo sobre su trabajo podía ayudarla a pasar el tiempo. Mientras esperaba la muerte, Veronika comenzó a leer sobre informática, un tema que no le interesaba en absoluto, y esto armonizaba con todo lo que había hecho durante toda su vida, siempre buscando lo más fácil o lo que se hallara al alcance de la mano. Como aquella revista, por ejemplo.

Para su sorpresa, no obstante, la primera línea del texto la sacó de su pasividad natural (los somníferos aún no se habían disuelto en el estómago, pero Veronika ya era pasiva por naturaleza) e hizo que, por primera vez en su vida, considerase como verdadera una frase que estaba muy de moda entre sus amigos: «nada en este mundo sucede por casualidad».

¿Por qué aquella primera línea, justamente en un momento en que había comenzado a morir? ¿Cuál era el mensaje oculto que tenía ante sus ojos, si es que existen mensajes ocultos en vez de casualidades?

Debajo de una ilustración del tal juego de ordenador, el periodista comenzaba su escrito preguntando: «¿Dónde está Eslovenia?»

Nadie sabe dónde está Eslovenia –pensó-. No tienen idea.

Pero aun así Eslovenia existía, y estaba allí afuera, allí dentro, en las montañas que la rodeaban y en la plaza delante de sus ojos: Eslovenia era su país.

Apartó la revista: no le interesaba ahora indignarse con un mundo que ignoraba por completo la existencia de los eslovenos; el honor de su nación ya no le inspiraba respeto.

Había llegado la hora de tener orgullo de sí misma, de saber que había sido capaz, que finalmente había tenido valor y estaba dejando esta vida. ¡Qué alegría! Y estaba haciendo eso tal como siempre lo había soñado: mediante comprimidos, que no dejan marcas.

Veronika había estado buscándolos durante casi seis meses. Pensando que nunca lograría conseguirlos, había llegado a pensar en la posibilidad de cortarse las venas, a pesar de saber que terminaría llenando el cuarto de sangre, dejando a las monjas confusas y preocupadas.

Un suicidio exige que las personas piensen primero en sí mismas, y después en los demás.

Estaba dispuesta a hacer todo lo posible para que su muerte no causara mucho trastorno, pero si cortarse las venas era la única posibilidad, entonces, lo siento, las hermanas que limpiaran el cuarto y se olvidaran pronto del asunto, o si no tendrían dificultades para alquilarlo de nuevo; al fin y al cabo, incluso a fines del siglo xx, las personas aún creían en fantasmas.

Es verdad que ella también podía tirarse desde uno de los pocos edificios altos de Ljubljana pero ¿y el sufrimiento enorme que tal actitud terminaría causando a sus padres? Además del impacto de descubrir que la hija había muerto, estarían obligados a identificar un cuerpo desfigurado: no, ésta era una solución peor que la de sangrar hasta morir, pues dejaría marcas indelebles en personas que solo querían su bien.

«Terminarán admitiendo la muerte de la hija. Pero un cráneo reventado debe de ser imposible de olvidar.»

Dispararse un tiro, lanzarse al vacío, ahorcarse, nada de eso estaba en consonancia con su naturaleza femenina. Las mujeres, cuando se suicidan, eligen medios mucho menos truculentos, como cortarse las venas o ingerir una sobredosis de somníferos. Las princesas abandonadas y las actrices de Hollywood habían dado diversos ejemplos a este respecto.

Veronika sabía que la vida era una cuestión de esperar siempre la hora adecuada para actuar. Y así fue: dos amigos suyos, compadecidos por sus quejas de que no podía dormir, habían conseguido -cada uno por su cuenta- dos cajas de una droga poderosa que era utilizada por los músicos de un club nocturno local. Veronika había dejado las cuatro cajas en su mesita de noche durante una semana, flirteando con la muerte que se aproximaba y despidiéndose, sin ningún sentimentalismo, de aquello a lo que llamaban Vida.

Ahora estaba allí, contenta por haber ido hasta el final, y aburrida porque no sabía qué hacer con el poco tiempo que le restaba.

Volvió a pensar en el absurdo que acababa de leer: cómo era posible que un artículo sobre un ordenador pudiera comenzar con una frase tan idiota: «¿Dónde está Eslovenia?»

Como no encontró nada más interesante en que preocuparse, decidió leer el artículo hasta el final, y descubrió la causa: el tal juego había sido producido en Eslovenia -ese extraño país que nadie parecía saber dónde estaba, excepto quienes vivían en él- por causa de la mano de obra más barata. Unos meses atrás, al lanzarlo al mercado, la productora francesa había dado una fiesta para periodistas de todo el mundo, en un castillo en Vled.

Veronika recordó haber oído algo en relación con esa fiesta, que había sido un acontecimiento especial en la ciudad, no sólo por el hecho de haberse redecorado el castillo para acercarse al máximo al ambiente medieval del CD-Rom, sino también por la polémica que le siguió en la prensa local: había periodistas alemanes, franceses, ingleses, italianos, españoles..., pero ningún esloveno había sido convidado.

El articulista de Homme, que había venido a Eslovenia por primera vez, seguramente con todo pagado y decidido a pasar su tiempo halagando a otros periodistas, diciendo cosas supuestamente interesantes, comiendo y bebiendo gratis en el castillo, había decidido empezar su artículo haciendo un chiste que debía de agradar mucho a los sofisticados intelectuales de su país. Inclusive debía de haber contado a sus amigos de redacción algunas historias falsas sobre las costumbres locales, o sobre la manera poco elegante de vestirse de las mujeres eslovenas.

Problema de él. Veronika se estaba muriendo, y sus preocupaciones debían ser otras, como saber si existe vida después de la muerte, o a qué hora encontrarían su cuerpo. Aún así, o tal vez, justamente, por causa de eso, de la importante decisión que había tomado, aquel artículo la estaba molestando.

Miró por la ventana del convento que daba hacia la pequeña plaza de Ljubljana. «Si no saben dónde está Eslovenia, Ljubljana debe de ser un mito», pensó. Como la Atlántida, o Lemuria, o los continentes perdidos que pueblan la imaginación de los hombres. Nadie empezaría un artículo, en ningún lugar del mundo, preguntando dónde estaba el monte Everest, aun cuando nunca hubiese estado allí. Y sin embargo, en plena Europa, un periodista de una revista importante no se avergonzaba de hacer una pregunta de esa clase, porque sabía que la mayor parte de sus lectores desconocía dónde estaba Eslovenia. Y más aún Ljubljana, su capital.

Fue entonces que Veronika descubrió una manera de pasar el tiempo, ya que habían transcurrido diez minutos y aún no notaba ninguna diferencia en su organismo. El último acto de su vida iba a ser una carta para aquella revista, explicando que Eslovenia era una de las cinco repúblicas resultantes de la división de la antigua Yugoslavia.

Dejaría la carta con su nota de suicidio. De paso, no daría ninguna explicación sobre los verdaderos motivos de su muerte.

Cuando encontraran su cuerpo, concluirían que se había suicidado porque una revista no sabía dónde estaba su país. Se rió ante la idea de ver una polémica en los diarios, con gente de acuerdo o en desacuerdo con su suicidio en honor a la causa nacional. Y se quedó impresionada al reflexionar sobre la rapidez con que había cambiado de idea, ya que momentos antes pensaba exactamente lo opuesto: que el mundo y los problemas geográficos ya no le importaban nada.

Escribió la carta. El momento de buen humor hizo que tuviera otros pensamientos respecto a la necesidad de morir, pero ya se había tomado las pastillas y era demasiado tarde para arrepentirse.

De cualquier manera, ya había tenido momentos de buen humor como ése, y no se estaba suicidando porque fuera una mujer triste y amargada que viviera víctima de una constante depresión. Había pasado muchas tardes de su vida recorriendo despreocupada las calles de Ljubljana o mirando, desde la ventana de su cuarto en el convento, la nieve que caía en la pequeña plaza donde se hallaba emplazada la estatua del poeta, Cierta vez se había quedado casi un mes flotando en las nubes porque un hombre desconocido, en el centro de aquella misma plaza, le había dado una flor.

Se consideraba una persona perfectamente normal. Su decisión de morir se debía a dos razones muy simples, y estaba segura de que si dejaba una nota explicándola, mucha gente la comprendería.

La primera razón: todo en su vida era igual y, una vez pasada la juventud, vendría la decadencia, la vejez le dejaría marcas irreversibles, llegarían las enfermedades y se alejarían los amigos. En fin, continuar viviendo no añadía nada; al contrario, las posibilidades de sufrimiento se incrementaban notablemente.

La segunda razón era más filosófica: Veronika leía la prensa, miraba la televisión, estaba informada de lo que pasaba en el mundo. Todo estaba mal, y a ella le era imposible remediar aquella situación, lo que le daba una sensación de inutilidad total.

Dentro de poco, sin embargo, tendría la última experiencia de su vida, y ésta prometía ser muy diferente: la muerte. Escribió la carta para la revista, dejó el asunto a un lado, y se concentró en cosas más importantes y más propias de lo que estaba viviendo -o muriendo- en aquel minuto.

Procuró imaginar cómo sería morir, pero no consiguió llegar a ningún resultado.

De cualquier manera, no tenía que preocuparse por eso, pues lo sabría en pocos minutos.

¿Cuántos minutos?

No tenía idea. Pero le encantaba pensar que iba a conocer la respuesta a lo que todos se preguntaban: ¿Dios existe?

Al contrario de mucha gente, ésta no había sido la gran discusión interior de su vida. En el antiguo régimen comunista, la educación oficial afirmaba que la vida acababa con la muerte, y ella terminó acostumbrándose a la idea. Por otro lado, la generación de sus padres y de sus abuelos aún asistía a la iglesia, solía orar y hacer peregrinaciones y estaba absolutamente convencida de que Dios prestaba atención a todo lo que le confiaban.

A los veinticuatro años, después de haber vivido todo lo que le había sido permitido vivir -y hay que reconocer que no fue poco-. Veronika tenía casi la certeza absoluta de que todo acababa con la muerte. Por eso había escogido el suicidio: la libertad, por fin. El olvido para siempre.

En el fondo de su corazón, quedaba la duda: ¿y si Dios existe? Miles de años de civilización hacían del suicidio un tabú, una afrenta a todos los códigos religiosos: el hombre lucha para sobrevivir, y no para entregarse. La raza humana debe procrear. La sociedad precisa de mano de obra. Una pareja necesita una razón para continuar unida, incluso después de que el amor se extinga, y un país requiere soldados, políticos y artistas.

Si Dios existe, lo que yo sinceramente no creo, sabrá que el entendimiento del hombre tiene un límite. Fue Él quien creó este caos, donde reinan la miseria, la injusticia, la codicia, la soledad. Su intención debe de haber sido excelente, pero los resultados son nefastos. Si Dios existe, Él será generoso con las criaturas que deseen alejarse más pronto de esta Tierra, y puede ser que hasta llegue a pedir disculpas por habernos obligado a pasar por aquí.

Que se fueran al diablo los tabúes y las supersticiones. Su religiosa madre le decía: Dios conoce el pasado, el presente y el futuro. En este caso, ya la había colocado en este mundo con plena conciencia de que ella terminaría suicidándose, y no se sorprendería por su gesto.

Veronika comenzó a sentir un leve mareo, que fue creciendo rápidamente.

A los pocos minutos ya no podía centrar su atención en la plaza que se extendía ante su ventana. Sabía que era invierno, debía de ser alrededor de las cuatro de la tarde, y el sol se estaba poniendo rápidamente. Sabía que otras personas continuarían viviendo; en ese momento, un muchacho que pasaba frente a su ventana la miró, sin, no obstante, tener la menor idea de que ella estaba a punto de morir. Un grupo de músicos bolivianos, ¿dónde está Bolivia?; ¿por qué los artículos de las revistas no preguntan eso? tocaba delante de la estatua de France Preseren, el gran poeta esloveno que marcara profundamente el alma de su pueblo.

¿Llegaría a poder escuchar hasta el fin la música que provenía de la plaza? Sería un bello recuerdo de esta vida: el atardecer, la melodía que contaba los sueños del otro lado del mundo, el cuarto templado y acogedor, el muchacho guapo y lleno de vida que había pasado, había decidido detenerse y ahora se dirigía hacia ella. Como se daba cuenta de que las pastillas ya estaban haciendo efecto, él sería, con toda seguridad, la última persona que vería.

Él sonrió. Ella retribuyó la sonrisa: no tenía nada que perder. Él la saludó con la mano; ella decidió fingir que estaba mirando otra cosa, al fin y al cabo el muchacho estaba queriendo ir demasiado lejos. Desconcertado, él continuó su camino, olvidando para siempre aquel rostro en la ventana.

Pero Veronika se quedó satisfecha de haber sido deseada una vez más. No era por ausencia de amor que se estaba suicidando. No era por falta de cariño de su familia, ni problemas financieros, o por una enfermedad incurable.

Veronika había decidido morir aquella bonita tarde de Ljubljana, con músicos bolivianos tocando en la plaza, con un joven pasando frente a su ventana, y estaba contenta con lo que sus ojos veían y sus oídos escuchaban. Pero aún estaba más contenta de no tener que contemplar aquellas mismas cosas durante treinta, cuarenta o cincuenta años más, pues irían perdiendo toda su originalidad al estar inmersas en la tragedia de una vida donde todo se repite, y el día anterior es siempre igual al siguiente.

El estómago, ahora, empezaba a dar vueltas y ella se sentía muy mal. «Qué gracia; pensé que una sobredosis de tranquilizantes me haría dormir inmediatamente.» Pero lo que sucedía era un extraño zumbido en los oídos y la sensación de vómito.

«Si vomito, no moriré.»

Decidió olvidar los cólicos, procurando concentrarse en la noche que caía con rapidez, en los bolivianos, en las personas que comenzaban a cerrar sus tiendas y salir. El ruido en el oído se hacía cada vez más agudo y, por primera vez desde que había ingerido las pastillas, Veronika sintió miedo, un miedo terrible ante lo desconocido.

Pero fue rápido. En seguida perdió la conciencia.

Libro Online:
http://bivir.uacj.mx/LibrosElectronicosLibres/Autores/PauloCoelho/Coelho,%20Paulo%20-%20Veronika%20decide%20morir%20%5Bspanish%5D%20%5Bwww.pidetulibro.cjb.net%5D.pdf

lunes, 10 de marzo de 2008

me siento mal i sola..
me siento no valorada
me siento tonta..i débil... vulnerable
me siento sola.. sí.. esa es la palabra.

no me importa si escriben qué te paso? , teni qe estar bien, o qe soi una mamona o depresiva de mierda, porque nisiquiera saben lo qe es sentirse así.. i no me digan que se han sentido asi, porque no me sirve de nada.. i me cansé de siempre escuchar.. ayudar , y qe nadie me escuche a mi.. yo sé qe es dificil.. y que quizas yo no lo permita.. yo sé que esto pasará mañana? pasado? y se me olvidara. solo queria descargarlo...me canse de la mala convivencia de mi casa, me canse de las peleas x las cosas materiales ( es por eso, qe no les doi el valor que todos le dan i casi siempre soi poco cuidadosa.. ), me aburri d ver a mi mama i no hablarle , que no exista comunicacion, me aburri de que nadie me escuche,de las peleas, de los gritos, de los malos tratos.., me aburri de ser tan mala persona.. de no tratar de hacer mejor la relacion con mis papas..me canse de qe mi hermano me diga puras cosas malas cuando se enoja.., de ser tan mala onda con las personas qe me quieren d vdd ( familia) i tratar d ser agradable con gent qe con suerte se acuerda de mi.. me aburri de que mis papas trabajen tanto i qe mis hermanas pasen lo mismo qe yo vivi cuando chica.. no quiero qe despues eso les afecte como a mi... me cansé, me aburri de tratar de dar todo de mi y ayudar.. i no recibir nada a cambio.. estoy chata.. pero no puedo sacar esas cosas de mi cabeza i no puedo avanzar, no puedo estar tranquila una semana? tiene que pasar algo.. mala suerte o nose, yo intente de " ver las cosas de otro punto de vista" pero cuando la realidad es la misma, es inutil tratar de ver las cosas de otra forma, de cambiar mi actitud, esa frase no sirve.. me aburri de entregar cariño.. me canse de qe me busquen cuando me necesitan... de que toda la gente sea asi, incluso yo aveces,..nosé estoi cansada d ser tan tonta pa algunas cosas.. de no saber decir no, de seguir teniendo esperanzas en cosas inciertas, me canse de mi.. lo unico bueno qe tengo son mis hermanas que son lo qe mas amo en el mundo y tambien, a pesar de que sea una lata, el colegio. porque por lo menos ahi, me mantengo ocupada y me rio con personas dmasiado especiales.. qe aunqe no haya tanta confianza, me hacen pasar ratos agradables, sin problemas..
solo espero ser independiente i no darle explicaciones a nadie ni perder el maldito tiempo con nadie. estar tranquila. y aveces no quiero seguir, invento un futuro qe me ayude a no estar asi como ahora, pero cada vez que sucede algo, un minimo detalle, se me va todo a la mierda, si ya me paso una vez, porque esperar qe otra vez paso lo mismo....
necesito ayuda i lo sé.. i lo unico qe quisiera ahora es una conversacion y un abrazo..
ojala llegue.. quiero decir todo lo qe siento i qe me tomen enserio.. no como esos tipicos bajoneos qe dan.. sino como algo importante..

en fin yo sé qe estare bien como siempre i si me preguntan dire qe no necesito ayuda aunqe me este pudriendo de ganas x contarlo.. quizas ya me acosumbre a pasar estos malos ratos sola..

i estare bien

domingo, 9 de marzo de 2008

conciencia?

http://video.google.es/videoplay?docid=7576567901991519153

no lo terminé de ver.. u.u

NO MAS!


El maltrato infantil se define como acción, omisión o trato negligente, no accidental, que priva al niño de sus derechos y su bienestar, que amenaza y/o interfiere su ordenado desarrollo físico, psíquico o social y cuyos autores pueden ser personas, instituciones o la propia sociedad. El maltrato infantil incluye la amenaza o el daño físico, psíquico y social.
* Maltrato físico: Acción no accidental de algún adulto que provoca daño físico o enfermedad en el niño, o que le coloca en grave riesgo de padecerlo como consecuencia de alguna negligencia intencionada.

* Maltrato emocional: Conductas de los padres/madres o cuidadores tales como insultos, rechazos, amenazas, humillaciones, desprecios, burlas, críticas, aislamiento, atemorización que causen o puedan causar deterioro en el desarrollo emocional, social o intelectual del niño.

* Abandono físico: situación en que las necesidades físicas básicas del menor, (alimentación, higiene, seguridad, atención médica, vestido, educación, vigilancia...), no son atendidas adecuadamente por ningún adulto del grupo que convive con él.

* Abandono emocional: Situación en la que el niño no recibe el afecto, la estimulación, el apoyo y protección necesarios en cada estadio de su evolución y que inhibe su desarrollo óptimo. Existe una falta de respuesta por parte de los padres/madres o cuidadores a las expresiones emocionales del niño (llanto, sonrisa,...) o a sus intentos de aproximación o interacción.

* Abuso sexual: Cualquier clase de placer sexual con un niño por parte de un adulto desde una posición de poder o autoridad. No es necesario que exista un contacto físico (en forma de penetración o tocamientos) para considerar que existe abuso sino que puede utilizarse al niño como objeto de estimulación sexual, se incluye aquí el incesto, la violación, la vejación sexual (tocamiento/manoseo a un niño con o sin ropa, alentar, forzar o permitir a un niño que toque de manera inapropiada al adulto) y el abuso sexual sin contacto físico (seducción verbal, solicitud indecente, exposición de órganos sexuales a un niño para obtener gratificación sexual, realización del acto sexual en presencia de un menor, masturbación en presencia de un niño, pornografía...)
Cada uno de los tipos de maltrataos puede ser definido por separado y además se puede incluir.


Y la justicia? Cuánto más hay que esperar? JA!

miércoles, 5 de marzo de 2008

llegooooooo

volví a ver a esos profesores de mierda, a ese curso con las mismas caras desde hace 12 años, al mismo puesto de hace 1 año.. i la misma sala también, volví a la rutina, a hacer el mismo recorrido en micro para devolverme a la casa, i mirar las mismas cara de la misma gente que esta a esa hora comprando/vendiendo/paseando x ahi.
volví a putear el "por qué en el 1er día de clases se emocionan tanto con la bienvenida", y por qué hay que estar app 1 hora i media parada escuchando el miiismo discurso sin importancia?, bueno.. quizás el próximo año extrañe eso..
desperté i pensé en algo que mejor ni nombrar, después de estar "despierta pero acostada" unos 5 minutos, mirando a la nada, pensando en nada.. me levanté.. i lo 2do ( lo primero es lo que no diré nunca¬¬), fue.. " =D este será el último primer estresante día de clases "i me alegre un poco por eso, y también porque mi hermano tenía jornada completa este año muajajaaj!.. bueno, hice algo realmente histórico.. tomé desayuno( acto que nunca en mi vida he hecho xD), pero fue flashmente, una taza de café + mitad de pan... después de todo lo que se hace antes de salir de la casa... salí, ñiexD, caminé... caminé... y caminé... hasta llegar al colegio, en el camino ya habia visto caras "conocidas" de otros colegios y cosas así.. entré.. habia MUCHA gente, el patio estaba colapsado de apoderador, gente y mas gente, encontre a mi grupo, se fijaron en mi " animo feliz" ¬¬, y eso.. después como 1 hora i media en la bienvenida, parada i aburrida, naah, si igual me rei caleta, mucho.. cualquier talla xddd
Luego de eso.. pasamos a la sala chananana.. escuché pendrive, descubrí otra discípula de la casa azul :D , somos 3 ahora (h), , me dieron el horario.. i sorpresa ! el horario es horrible u_u, es como mas malo que tener ed. fisica un viernes a las dos ultimas horas ¬¬.. enfin, algo habrá que hacer para capear eso.., mañana ALTIRO, tengo horario normal....
ya no soi tesorera :D ! ni nada qe tenga la palabra "responsalibilidad" oculta :D ! asi que bien por eso.
En el recreo.. nos sentamos ( pa que mas pajeras xd), aunqe no se puede hacer mucho.. xD, escuché pendrive.. canté... hasta que se acercó la profe de matematicas a conversar.. ;P !... nada bueno, lo mismo d siempre, hablamos desde sus hijos, pasando por miguel bose, chayanne, nelly furtado y krammer.. hasta consejos practicos para los preu y psu.
Ya despues, dnuevo "clases" , otra hora sin hacer nada, 12:30 paaa la caaaaaaaaaaaasa, i sería.. llegue con hambre xD
( hace tiempo no sntia coo esa sensación de querer un almuerzo luego!, estar de vacaciones no me daban ganas de comer, i si lo hacia.. era un yogurt i listo xd)... me quedé dormida un rato i eso, ahora escribo porque estoi aburrida, quiero ver pasiones pa cortarme las venas un rato.. naa.. ahora está fome con eso de "buscopasiones"¬¬, me carrrga ( ke no me karga po x_x ), i no estoy en msn, ni nada, no quiero hablar con nadie, estoy cansada, enojada y rara. asique sería :B
Ahora quiero que sea semana santa , feriados, no clases i salir.!

martes, 4 de marzo de 2008

yo digo siempre que la luna tiene cara de gato ( pero no se si todos la ven, entonces ellos me dicen: "estay loca" , yo la veo.. y no miento)
...

viernes, 29 de febrero de 2008

se borro , ¬¬

blogger i la conshetufakiu



domingo, 24 de febrero de 2008

similo


Te hecho de menos.. y tú.. te acuerdas de mi? es posible hechar de menos a alguien a quien no recuerdas? puede desaparecer por completo una experiencia? o permanece siempre en alguna parte esperando ser redescubierta? Necesito creer que todavía queda algo mio dentro de él,necesito sentir que todavia queda algo de nosotros dentro de él, desde el primer momento supe qe el staba hecho para mi, no me fallaria nunca, ni me gritaria, ni me dejaria sola, siempre estaria ahi, a mi lado .... Siempre estaria ahi, a mi lado... por eso lo encontré. el ya no esta aqui, aunqe tu te pareces mucho a el, demasiado, el mismo aspecto, los mismos ojos, cualkiera diria q eres el mismo.. pero me sigue faltando algo, algo que tu no me puedes dar, porque despues de todo, tu, ya no eres el.. tu.. eres nuevo. Por qué lo hago? aveces noto en tu mirada algo familiar, como si todavia kedase algo d el dentro de ti, como si en el fondo todavia me reconocieras... y tu ? te acuerdas de mi.. ? Te hecho de menos..







http://www.youtube.com/watch?v=RYmpEt5JpVU

esto es verdad. mio.mio.

Cuando en una actividad X, un dia que no recuerdo, en un lugar qe no me agradaba bastante.., comenzaron a tocar temas algo.. sensibles? dificiles.. para mi, sobre todo en ese momento, como siempre, estaba ni ahi con esas cosas, nunca me habian gustado, lo hacia mas por obligación que por voluntad propia, pensaba que son cosas del momento, aun lo pienso, pero esa actividad, sí.. justo esa, aun la recuerdo.
Habia en el lugar,en mi espacio, un cuadrado de papel craft,encima una vela.. un papel con un texto qe no pesqué, un lapiz,greda,un vaso con agua y yo al lado.
Todo normal.. cuando me dijeron qe hiciera un simulacro de una obra de arte, con greda+agua+mis manos me gustó la idea, quizas me entusiasme un poco, hacer cosas manuales siempre me ha gustado... ,además, si lo ven externamente.. se pueden hacer demasiadas cosas, recuerdo qe queria hacer un conejo i despues pintarlo ( en mi cabeza tenia too listo).
HASTA!,que me dicen, qe la tematica, es hacerlo.. mientras recuerdas aquellas personas qe marcaron tu vida de alguna u otra forma.. positiva o negativamente.. amigos. amigas, familiares.. y pololos. ahí me dije a mi misma: será, no queda otra qe inventar algun chamullo pa salir del paso. Pensé.. como mierda hare un objeto, cosa, simbólico. qe repesente, lo que han dejado ciertas personas en mi vida?.. es imposible.. asiqe miré pal lado.. i vi ideas de por ahi.. ( qé mas podia hacer? )
Al intentar hacer un posillo, qe a todo esto qedo deforme.. me quedaba rondando la pregunta sobre quienes habian marcado mi vida, yo la tenia clara, sí...i lamentablemente, era gente qe estaba lejos mio en esos momentos, quizas por eso las recordaba aun mas, de hecho.. en el papel que habia en "mi espacio", decia que pusiera nombres.., no me acuerdo textualmente,pero fue algo como: amigas,hermanas, y... (inserte aquí el nombre ). Recuerdo qe pensaba lo estúpido qe era escribir su nombre, sabiendo qe nunca le contaría lo de esta actividad . pero bueno, era lo qe sentia, i generalmente me dejo llevar por eso.
En fin... mientras la persona qe llevaba acabo la dinamica, decia a cada rato " recuerden a todas esas personas qe de alguna u otra forma las han marcado, y han dejado una HUELLA..".. yo tnia en mente a una amiga, i a mi ex pololo.. una amiga qe no la podia ver seguido por asuntos de horarios de colegio, qe ya habia conocido otras amistades, i qe bueno, yo tambien tnia otro grupo d personas y la confianza no era la misma de antes...y a un ex pololo qe me habia hecho pasar el año mas feliz d mi vida y qe apesar de qe todo fue confuso,complicado,i bastante dificil para mi.. no soy orgullosa, y recordaba cada momento, bueno y malo.. pero qe sin embargo habian dejado "huella" como repetían a cada rato mientras intentaba hacer un posillo decente.
Y eso, nosé.. creo qe es buenolindoespecialextrañoagradable.. ( nose cual es al palabra..), recordar gente.. que nisiquiera se imagina.. qe tu te estas acordando de ella, menos en esos momentos cuando hay casi cero comunicacion, e incluso, ningun lazo afectivo, me gustaría qe fuera mutuo, pero lamentablemente no todos tienen la oportunidad de despertar un día i hacer cosas diferentes como esta, o de acostarse.. i recordar momentos.. . Si fuera mutuo.. sería perfecto.

Ahora qe lo pienso.. nunca me han gustado ese tipo de cosas tan reflexivas porque me hacen descubrir i ver cosas qe no quiero.. pero.. fue interesante...
Y me arcordé de esto, mientras buscaba imagenes en san google, antes de eso, no podia dormir ..pensaba en , coincidentemente una de las mismas personas de " la cosa rara de la greda".

qe extraño no?

Una palabra rompió el silencio. una promesa rompió la calma. y todo se nubló desde entonces. una nube negra sobre mi cabeza, todo el día. me sentí maldita, volví tarde a casa, ensucié mis zapatos, pisé las cenizas. sequé mis ojos, los puse rojos. saqué todas mis vidas de los bolsillos. junté mis recuerdos, te regalé mis historias, y no fue suficiente.no basto con mi intención. si tú estuvieras acá. quizas nada de esto estaría pasando.

Qé hacemos con los recuerdos?

Mírame, mirame lo que soy, miedo y rabia en el mismo cuerpo. Desesperanza y falta de calma silencio lleno de inquieta angustia. Sonrisas que ocultan penas, penas eternas como el silencio del mar. Donde esconden los muertos, muertos que al igual que las palabras con el tiempo pierden su cuerpo. Y ahora que todo es distinto ¿Qué hacemos con los recuerdos?, ¿Qué hacemos con las palabras? ¿Las transformamos en olvido y en silencio? O empezamos mañana pensando que nada pasa. Entre la rabia, el miedo, desesperanza y falta de calma. Y ahora que la distancia se transforma en olvido y las palabras pierden su sentido estrechos abismantes. Silencios eternos y yo denuevo como en el comienzo. NO -Cuando en mis espaldas no hay nada cuando en mis espaldas no hay nadie- NO. Mirame esto es lo que soy miedo, rabia, desesperanza, falta de calma. Condenado por el recuerdo estoy lejos, lejos donde las palabras ya no salen facilmente, donde solo se vive de recuerdos, donde el amor se convierte en odio y el odio en silencio. Rabia, miedo, desesperanza, falta de calma y silencio…
por lo general son falsas promesas.
por qué creer en el futuro si el presente es mentira.